"Parlez à mon ventre, ma tête est malade" répondait alors une bonne femme du marché Dantokpa qui n'avait que faire de la langue française pour tenir sa comptabilité et mener à bien son commerce déjà florissant. Aussi fallait-il la persuader en ces termes :

Parlez français madame, votre mari fermera définitivement son quatrième bureau... "Parlez à mon ventre, ma tête est malade" continuait-elle de répondre obstinément ... Il lui manquait manifestement des arguments plus convaincants. Aussi s'évertua-t-on à lui expliquer, à elle et à beaucoup d'autres femmes mais en vain :

N'avez-vous pas compris qu'il faut parler français madame, pour que votre mari vous aide dans les tâches domestiques si passionnantes parce qu'exclusivement féminines ? Il ne vous dira plus : "La bonne est là !" pour filer à l'anglaise.

Parlez-donc français, madame : il ne rentrera plus tard le soir et vous aurez enfin le temps de lui soumettre les problèmes du foyer qui vous tiennent tant à cœur, avant de vous endormir, épuisée par une double journée de travail.

Ne le dites-pas avec des fleurs, madame, faites-mieux : dites le en français. Votre mari vous comprendra enfin; il sera plus doux et plus attentionné à votre égard.

Exprimez-vous en français. Demandez-lui d'aller promener les gosses au jardin, de leur faire faire leurs devoirs de maison ou de les tenir tranquilles pendant que vous vous faites votre shampooing ... Il ne vous répondra pas : "C'est impossible ... Les enfants sont embêtants... Moi j'ai une réunion ! " D'ailleurs impossible n'est pas français. Aussi s'exécutera-t-il illico-presto.

Oui, madame ! Si votre Jules revient à de meilleurs sentiments, murmurez-lui au creux de l'oreille, et en français bien sûr, que vous aimeriez que vos ébats de ce soir ne se terminent pas de façon expéditive... Et vous verrez qu'il débordera de tendresse, vous couvrira de baisers et de caresses à profusion; il ne vous répondra pas : "Ecoute, tu me fatigues avec tes caresses ! Je veux dormir." Assurément, madame, car l'expression française renferme ce grain de magie qui le fera fléchir et rendra vos appels à l'ordre inutiles. [PAGE 60]

N'avez-vous donc pas compris, madame, que le français résonne mieux à ses oreilles de nègre enraciné dans sa phallocratie séculaire ?

Je l'espère pour vous car, paraît-il, c'est parler français qui nous guérira de nos maux, écrasées que nous sommes sous le poids de la domination de nos chers mâles tout puissants ou trop puissants.

Exigez de votre Gouvernement que désormais l'allocation familiale vous soit versée à vous, plutôt qu'à votre mari qui semble peu doué pour une gestion saine des biens de la famille. Et vous verrez que ce sera chose faite. Donnez-vous seulement la peine de rédiger votre texte en français : vous serez satisfaite automatiquement.

Rédigez en français des projets de loi sur l'abolition de la polygamie, de la dot, du mariage forcé, etc. et soumettez-les au Parlement de votre pays qui compte probablement plus d'hommes que de femmes, et vous verrez que ce sera chose faite : l'abolition du mariage forcé ne sera plus que pour demain.

Vous qui êtes citadine salariée et mère de famille, réclamez en français davantage de crèches ou de garderies pour vos enfants, et ce sera chose faite. Dites à votre patron que votre fils était souffrant et qu'il vous a fallu rester 72 heures à la maison pour le nurser – ni le papa, ni la bonne n'étant capables de s'en occuper valablement – et en français s'il vous plaît ! Ainsi il ne vous licenciera pas.

Et vous grand'mère qui allez bientôt à la retraite, exigez qu'à votre mort, l'Etat verse votre pension à vos parents restés au village et dont vous êtes actuellement le seul soutien financier... en français bien sûr ! et ce sera chose faite.

Quant à vous, jeune secrétaire victime des harcèlements sexuels de votre patron sexagénaire, envoyez-lui une lettre explicative en français : il comprendra aussitôt que le secrétariat et la prostitution sont deux métiers différents.

Vous aussi, femme battue, adressez vos plaintes en français au tribunal le plus proche de votre domicile : votre mari ne vous frappera plus parce qu'il aura bu un verre de trop.

Adolescentes amoureuses qui êtes confrontées aux boutades du Planning Familial de votre quartier, réclamez en français à votre médecin l'accès libre à la contraception : il vous délivrera une ordonnance efficace sans essayer de vous culpabiliser ou de vous faire la morale auparavant.

Et vous, chère madame qui désespérez de mettre au monde l'enfant mâle tant désiré, voire exigé par votre semi-analphabète de mari... Expliquez-lui en français que vous n'y êtes pour rien dans le sexe de vos enfants; [PAGE 61] du coup, il vous fichera la paix et ne pensera plus à aller essayer une deuxième femme.

Apprenez-donc à dire : "Non papa, non chéri, non patron, non tonton" en français, et vous serez une négresse comblée.

Comprenez, madame, que plus vous parlerez français, mieux vous vous sentirez au sein de cette société phallocratique typiquement africaine, faite par les nègres pour les nègres. Car voyez-vous, parler français rendrait la négresse heureuse... Alors, vous qui courez jour après jour après votre bonheur et celui de votre foyer, parlez français ! A bon entendeur salut !

Cette nouvelle recette du bonheur nous vient tout droit d'Outre-Méditerranée et on l'appelle la Francophonie. Ne soyez-donc pas en reste ! Ne vous laissez-pas devancer par certains qui se sont déjà lancés dans cette course effrontée au bonheur dit francophone.

Soyez absolument in the wave !

Ayez le look ! ... Votre mari ne vous résistera plus.

Car madame, pour assurer un bel avenir à vos négrillons, il vous suffit aujourd'hui de leur parler français : ils seront "branchés" pour la vie ! Quant à leur éducation, vous trouverez une réponse à toutes vos questions (si vous vous les posez en français bien sûr )

Parlez français ! tous vos soucis disparaîtront comme par enchantement. Aussi vous trouverez une solution à tous vos problèmes.

Eh oui madame la négresse, la francophonie, c'est la découverte du Siècle !

Rêvez-donc en français : vos rêves deviendront réalités

Mais est-ce de notre faute...

Si devant la montée du péril franglais, ce produit culturel qu'est la langue française se trouve injustement menacé ?

Si aujourd'hui les jeunes Français préfèrent jouer aux cow-boys plutôt qu'à la marelle, regarder des sketches ou des westerns...

S'ils chevauchent gaillardement leurs scooters pour aller en week-end faire du camping ou du cross-country, les sacs bourrés de sandwiches, tous habillés de blue-jeans, de T-shirts, et chaussés de baskets, le talkie walkie accroché aux oreilles, ou le walkman pour écouter de la pop-music dans le Hit-parade...

Que faire s'ils stoppent le taximan en mâchant du chewing-gum ou en sirotant du coca-cola et répondent O.K. à toutes les questions qu'on leur pose au cours d'une interview ? [PAGE 62]

Que faire s'ils ne lisent que des best-sellers parce qu'ils tiennent à avoir le look, se sentir cool et être absolument in the wave ? Leurs aspirations ne sont pas top-secrets : ils entendent donner ainsi à leur vie un label de qualité car voyez-vous, ce qui compte aujourd'hui pour ces jeunes Français, c'est la qualité de la vie, et ils ont bien raison.

Si la France voit d'un mauvais œil ou supporte mal l'impérialisme culturel américain, que dire de l'Afrique qu'elle a si longtemps colonisée et qui continue de subir malgré elle l'impérialisme culturel français ?

La civilisation romaine a connu son apogée, puis son déclin; la civilisation française suit sa pente, n'en déplaise aux chauvins et aux esprits chagrins. Après tout, ce ne serait qu'une justice de l'Histoire. La défense de la langue française est bien loin de nos préoccupations quotidiennes de négresses.

Et si seulement l'usage du Français pouvait nous tirer d'affaire dans cette bataille désespérée que continue d'être l'Emancipation de la Femme africaine.

Gisèle HOUNTONDJI